Hejsan

Om detta inlägg är postat på fel plats på forumet så ber jag om överseende.

Detta är mitt första inlägg på detta forum och orsaken är att jag Vill förstå den kvinna som jag nyss träffat och minska stress , missförstånd och annat som kan tolkas fel bättre.

Hon har berättat att hon har AS och jag är en NT ( kallas det väl )

Sett ur mitt perspektiv så är hon så underbar,trevlig ,rolig och ser jättebra ut.

Nu önskar jag få lite feedback vad jag bör tänka på. Givetvis är alla olika men det kanske finns någon gemensam nämnare som återkommer ofta.

Hoppas att ni förlåter att jag frågar men Vill verkligen förstå, utvecklas(personligen) och utan frågor , så får man ju inga svar.

Tack på förhand!

Låt henne få egentid att vila ut på, det är viktigt för att hantera stressnivåerna

Gratulerer, så spennende!

La henne få egentid som Huggorm skriver. Det er viktig. Egentid har ofte lavere verdi når den ikke er godt definert. Vær også tydelig på når hun har alenetid og du ikke skal kontakte henne i de tilfeller du vet dette.

Kvinner med AS er svært forskjellige. Utfordringer med å si nei er nok relativt vanlig. Mange er også i overkant empatiske og kan gi urimelig mye av seg selv, til utbrenthet inntreffer. Dette kan f.eks. føre til at personen utnyttes seksuelt, aksepterer ekstrem urettferdighet mot selvet eller utnyttes på andre områder i livet.

Jeg personlig synes det kan være utfordrende med et direkte spørsmål og forespørsler. Det kan føles som svar må avgis med det samme og at alle andre svar enn det foretrukne er et feil svar. Vær derfor varsom med hva du ber om og på hvilken måte du tilrettelegger for et fritt svar. F.eks. kan du lansere en ide (på en ikke spørrende måte) en stund før du faktisk spør om det du ønsker. Du kan også spørre på måter det føles mindre krevende.

I tillegg vil jeg si at dersom sier hun ikke vil noe, bør du akseptere dette. Dersom du argumenterer for ditt ønske og mot hennes, kan dette i praksis nærmest tilsvare tvang. Det er ikke nødvendigvis slik for henne, men slik er det ofte for meg.

For meg er det nærmest umulig å si "nei" dersom mitt ønske om å gjøre/ikke gjøre noe møtes med et argument. Da vil jeg ofte samtykke uten nødvendigvis å uttrykke uvillighet tydelig, selv om jeg absolutt ikke vil og til tross for at det vil skape negative konsekvenser for meg. Det vil si at det i praksis, for meg, tilsvarer tvang. Et argument, uansett kvalitet, kan ikke trumfe mine følelser/ønsker og jeg argumenterer vanligvis ikke for mine egne følelser/ønsker. Dersom andre argumenterer for sine følelser/ønsker aksepterer jeg dermed deres argumenter, fordi jeg ikke møter dem med egne.

Det er selvsagt ikke sikkert hun eller andre har det slik, men det kan jo være punkter til ettertanke. Alle med AS er som sagt ulike, og personligheter er forskjellige.

Tack för svaren!

Ja egentid är viktigt har jag förstått är en stor del för att överhuvudtaget fungera har jag förstått.

Alla vi är ju människor!

Egentid kan vara mycket viktigt, men även vi med AS är ju olika.
En del behöver mindre egentid, andra mer.
Jag tycker det bästa du kan göra är att fråga din flickvän direkt. Vad är viktigt för henne, vad upplever hon som stressigt, vad som kan hjälpa henna att lugna ner sig, vad hon upplever att hon har mest problem med.
Hur mycket egentid behöver hon etc, det bästa stället att få svar som garanterat gäller henne, är ju just från henne.
Rak kommunikation uppskattas ofta av personer med AS.

matgar skrev:Egentid kan vara mycket viktigt, men även vi med AS är ju olika.
En del behöver mindre egentid, andra mer.
Jag tycker det bästa du kan göra är att fråga din flickvän direkt. Vad är viktigt för henne, vad upplever hon som stressigt, vad som kan hjälpa henna att lugna ner sig, vad hon upplever att hon har mest problem med.
Hur mycket egentid behöver hon etc, det bästa stället att få svar som garanterat gäller henne, är ju just från henne.
Rak kommunikation uppskattas ofta av personer med AS.

Godt råd!

Det är svårt att ge konkreta tips eftersom att personer med AS är lika individuella som NT-personer.

* Vara så ärlig tydlig och rak som möjligt i er kommunikation.
* Höj inte rösten i onödan om tålamodet brister. Försök hålla god ton och var tydlig.
AS personer har svårt att uppfatta känslolägen i tonfall och kan lätt missuppfatta andras
avsikter och känslor på grund av det. Vissa har även svårt för reglering av tonfall själva
och kan låta arga när de egentligen är ledsna osv. Så lyssna på vad som sägs i förstahand.
Även ljudkänslighet är vanligt för personer med AS.
* Kritik kan vara svårt för personer med AS så försök ge konstruktiv kritik i förstahand genom att
vara tydlig med vad du menar och känner.
* Se henne först och främst för den människan hon är och inte för diagnosen.
* Läs mycket faktaenliga källor om AS och utgå sedan ifrån hur hon är som individ.
* Vissa har svårt att uttrycka känslor med ansiktsuttryck, mimik och kroppsspråk. Även att tolka andras
mimik. Lyssna därför noggrant på vad hon säger. (Jag ler tillexempel när jag ska berätta för min partner
att jag är sårad eller när han blir arg på mig. Han får därför strunta i att tolka mitt ansiktsuttryck i de lägena.
* Tänk på att vissa AS personer kan tolka saker som sägs bokstavligt.
* Planera saker som ska ske, t.ex en dejt
i god tid och förvarna i god tid om planerna pajas. Plötsliga händelser och överraskningar
kan ge stress och en inplanerad aktivitet som inte blir av kan skapa
oro för vissa pga att AS-personer lätt kan bli inställda på något.
* Lär känna varandra och var starka och ge det tid, engagemang och tålamod.
Som alla relationer egentligen.

PS detta är utifrån mina perspektiv vad det gäller min partner och mig.
Dock är det fortfarande väldigt svårt och det kräver energi från oss båda.
Dessutom är jag en AS så jag skriver romaner till utlägg.
Analysera ej för mycket och go with the flow är väl mitt enda vettiga tips.

Mvh M

Mitt tips är att acceptera henne som hon är och inte vilja försöka få henne att ändra på sig eller liknande. Detta innebär bland annat att du bör acceptera hennes aspighet och de beteenden som kan relateras till det funktionssättet. Attwood (2008) skriver exempelvis att det är vanligt att NT-partnern försöker förändra den andra partnern med asperger. Fast detta var enligt honom vanligast i förhållanden där mannen hade asperger och kvinnan var NT. Tror ändå att det som jag precis sagt gäller för alla typer av förhållanden som är långsiktigt hållbara.

Appollo30 skrev:Mitt tips är att acceptera henne som hon är och inte vilja försöka få henne att ändra på sig eller liknande. Detta innebär bland annat att du bör acceptera hennes aspighet och de beteenden som kan relateras till det funktionssättet. Attwood (2008) skriver exempelvis att det är vanligt att NT-partnern försöker förändra den andra partnern med asperger. Fast detta var enligt honom vanligast i förhållanden där mannen hade asperger och kvinnan var NT. Tror ändå att det som jag precis sagt gäller för alla typer av förhållanden som är långsiktigt hållbara.

For et guddommelig råd!

Jag kan ge råd om vad jag själv har upplevt som kvinna med AS tillsammans med NT killar.

Om du ställer frågor - var beredd på sanningen
Egen tid - ett måste
Tvinga mig inte att umgås med de dina
Raka rör - tydlighet
Jag har inget som helst behov av att du måste tycka om mina intressen, det gör jag på egen hand, det blir min egentid.

Överaskningar kan vara väldigt jobbigt - typ hej darling, jag har låtit ngn packa din väska o ringt till ditt jobb du kan vara borta en vecka, nu ska vi ut o resa, jag lovar att det kommer att bli din livs resa. Det var väldigt jobbigt för mig och väldigt synd om killen, men jag åkte efter att ha gått igenom packningen, ringt mitt jobb, fått veta exakt vad, när, hur. Sådan överaskningar fungerar inte alls på mig, jag blir sjukt stressad och får panik.

Rutiner - ett måste,
komma hem till någon som möblerar om sitt hem stup i kvarten, eller inte "kör med var sak har sin plats" principen, gör att jag helst vill vara hemma hos mig och aldrig hos killen, det blir nya intryck varje gång som tar alldeles för mycket energi.
Jag tar in alla detaljer, och har jag då lärt mig dem, tar det väldigt mycket kraft om de hela tiden ändras.
En sån sak som folk som byter parfym stup i kvarten kan vara jobbigt för mig.

Förklara dina känslor tydligt, sånt där att jag ska gissa mig till saker o ting är bara för jobbigt.

Jag har haft enorm glädje av boken "22 Things a Woman Must Know If She Loves a Man with Asperger's Syndrome". Den beskriver de flesta situationer då vi med NT kan röra till det i en relation med en aspergerpartner. Den har illustrationer och mycket humor.

Det finns en bok som heter "22 Things a Woman with Asperger's Syndrome Wants Her Partner to Know". Den har jag av förklarliga skäl inte läst, men båda är skrivna av Rudy Simone så jag tror säkert att den är lika bra och givande.
Bokus har böckerna, ifall du inte hittar i bokhandeln.

Lycka till med din kärleksrelation. Det är en utmanning både för tanke och känsla, men i djupet väl värt det.

Hej!

Ber att få tacka för alla råd som jag fått, verkligen bra konkreta tips.

Inget nytt har hänt, vi träffas, diskuterar vad vi gillar och inte, gör roliga saker tillsammans, kramas.
Sant är att hon behöver tid för sig själv, ur mitt perspektiv gör det mig inget då jag vet att hon väljer att träffa mig när hon får den tid hon behöver.

Så vi fortsätter helt enkelt att träffas och mår bra av det!

Ha en fortsatt fin dag allihopa

Det høres bra ut!

Du skrev at ingenting nytt har skjedd, betyr det at du venter på at noe spesielt skal skje?

Batte skrev:Det høres bra ut!

Du skrev at ingenting nytt har skjedd, betyr det at du venter på at noe spesielt skal skje?

Jag ser nu att jag formulerade mig fel! Korrigering och mer information.

Vi har långa samtal om vad hon gillar och inte gillar.

Hon har sovit över hos mig och jag hemma hos henne, vi lagar mat ihop,skrattar och har likadan humor och försöker ses när det passar oss båda.

I sitt sätt så är hon mycket " här och nu " i hennes sätt att tänka , och det är jättebra.

Däremot har jag några små funderingar , men jag vet att det enda sättet att få ett korrekt svar är att fråga henne rent ut om hur hon skulle vilja att ett " djupare " förhållande skulle kunna se ut mellan henne och mig.

Sen är jag kluven angående den känslan " kärlek"
Jag känner personligen att jag skulle definitivt kunna säga att jag är " kär" i henne, nu kommer jag till det som jag är lite kluven i , hur känner hon ? Hon säger att hon gillar mig/tycker om mig , och ja vi har inte känt varandra så länge ännu , men jag hoppas att hon kommer fram till att jag är en person som hon kan lita på och accepterar henne som hon är som person och vill vara den som betyder mycket i hennes liv (det gör jag verkligen ! ) och kommer fram till att hon vill ha mig delaktig i sitt liv mer än det som är nu.

Eller så kanske är hennes sätt att säga att hon är " kär " i mig genom att säga " att hon gillar mig/ tycker om mig". Kan det eventuellt vara det närmaste " kär" hon kommer eller är jag helt inne på fel spår tror ni ?

Däremot så tänker jag att hon väljer att träffa mig och säger att hon gillar mig så vad är det egentligen för problem ?

Förlåt mig om jag uttrycker mig dåligt, men skönt att skriva ner en del tankar.

Bare hun kan gi deg svarene du søker. Jeg kan gi noen generelle refleksjoner om mennesker generelt, som på ingen måte er en fasit.

flute skrev:

Batte skrev:Det høres bra ut!

Du skrev at ingenting nytt har skjedd, betyr det at du venter på at noe spesielt skal skje?

Jag ser nu att jag formulerade mig fel! Korrigering och mer information.

Ok. Det du håper på er en kjærlighetsrelasjon med denne kvinnen?

Det virker som dere har en fin relasjon, men du har ikke skrevet her hvilken type relasjon dere har. Er du usikker på hva slags relasjon dere har? Har dere vennskap? En seksuell vennskapsrelasjon? Er det en slags dating? Har dere muligens et romantisk partnerskap? Romantisk vennskap? Osv...

Du skriver om at dere har overnattet hos hverandre og om hva dere ellers gjør sammen. Dette kan tyde på at dere har en fin og nær relasjon. Det sier meg likevel ikke noe om hvilken type relasjon dere har, eller om den f.eks. har seksuelle elementer. Det er jo dere sammen som må definere hva dere har og hva dere ønsker.

flute skrev:Däremot har jag några små funderingar , men jag vet att det enda sättet att få ett korrekt svar är att fråga henne rent ut om hur hon skulle vilja att ett " djupare " förhållande skulle kunna se ut mellan henne och mig.

Hvordan ønsker du at en dypere relasjon med henne skal se ut?

flute skrev:Sen är jag kluven angående den känslan " kärlek"
Jag känner personligen att jag skulle definitivt kunna säga att jag är " kär" i henne,

Du sier du nok er forelsket. Forelskelse er nok ikke nøyaktig det samme som kjærlighet. I forelskelsesrusen tror man ofte man elsker, og man tolererer ofte det man senere vil se på som svakheter. Forelskelsesrusen varer ca. 2 år og er til for at man skal etablere en symbiose, før forelskelsen igjen forsvinner. Etter ca. 2 år altså. Etter forelskelsen kan man si med større sikkerhet at man har kjærlighet, hvis forholdet beholder en (romantisk) kjærlighet etter forelskelsen.

flute skrev:nu kommer jag till det som jag är lite kluven i , hur känner hon ?

Hun er så klart den eneste som kan svare deg på dette. Det er egentlig ikke mye i det du skriver som avslører hvilken type relasjon dere har, som f.eks om det er vennskap eller noe mer.

flute skrev:Hon säger att hon gillar mig/tycker om mig , och ja vi har inte känt varandra så länge ännu , men jag hoppas att hon kommer fram till att jag är en person som hon kan lita på och accepterar henne som hon är som person och vill vara den som betyder mycket i hennes liv (det gör jag verkligen ! ) och kommer fram till att hon vill ha mig delaktig i sitt liv mer än det som är nu.

Dette er veldig bra, men for et åpent sinn kan det være tvetydig. Det finnes mange typer relasjoner.

Den mest risikable, vil jeg si, er seksuelle vennskap mellom monogame mennesker. I slike vennskap er man villig til å ofre/risikere vennskapet. Man kan også være forelsket i noen uten å ønske et parforhold med dem. Kanskje fordi man ikke ønsker et seksuelt forhold, eller rett og slett fordi man vil ha et romantisk vennskap.

flute skrev:Eller så kanske är hennes sätt att säga att hon är " kär " i mig genom att säga " att hon gillar mig/ tycker om mig". Kan det eventuellt vara det närmaste " kär" hon kommer eller är jag helt inne på fel spår tror ni ?

Det kan godt hende hun mener det, men det er ikke sikkert. Det er heller ikke alle som overhodet blir forelsket. Det gjelder mennesker både med og uten AS. Man kan fint både innlede et forhold og være glad i/elske noen uten å være forelsket i dem. Jeg tror dessuten det kan være fordelaktig, fordi man da kan ha et mer realistisk bilde av partnerens positive og negative sider.