Henkkalexi skrev:1. I dagens samhälle så är det inte längre så att det enbart är mannen som ska ta initiativet, vare sig när det gäller vänskap, sex eller förälskelser. Båda parter har samma ansvar.

4. Kom ihåg att många härinne faktiskt har blivit sårade och skrämda av dåliga erfarenheter i mänskliga relationer. Visa därför extra mycket hänsyn och tålamod om ni tar personlig kontakt med någon.

Väl talat! (Liksom övriga punkter, så klart.) De här två punkterna känns viktigt att också tjejer med AS tar till sig av. Jag har erfarenheter, förvisso främst av exemplar som snabbt slutade ens skriva på forumet, som definitivt inte handlade om samma respekt gentemot mig som jag hade visat dem. Utan det var ungefär samma reaktion som när "fel" (ointressant) kille skriver på dejtingsajt, skit i att över huvud taget svara...

...t o m i fall där mina kontaktförsök primärt handlade om att berätta om de träffar och aktiviteter jag håller i för aspies, men då jag gjorde misstaget att samtidigt i samma kontakt antyda eventuellt intresse för personlig kontakt för både vänskap och annat, just för att mottagaren själv hade skrivit om sådant i kontakttråd eller i egen tråd.

Särskilt aspiga män har ofta en historia av respektlösa bemötanden i kontaktförsök där ute i NT-världen. Aspiga kvinnor har sällan fullt lika usla erfarenheter, och i varje fall inte lidit brist på svar och kontaktförsök, men även aspiga kvinnor som noterat att det inte är lätt att möta den rätte kan sedan vara lika direkt otrevliga i kontakten med aspiga män som uttrycker singelskap och längtan efter slut på det.

På ett pm med info om träffverksamhet i sthlmstrakten och lite "hålla sig framme" om att tjejen själv hade skrivit om intresse både av att få nya vänner och en pojkvän, skulle jag förvänta mig som det normala ett tack för infon om träffarna och om den andra biten kanske ett diplomatiskt "i övrigt får vi väl se vad som kan hända". Allt annat är ren dryghet. Och inte direkt främjande för att kunna gå på vare sig träffar jag arrangerar eller kanske kommer att gå på i framtiden. Hennes val.

Var det värt det, frågar man sig... så enkelt som det hade varit att INTE ställa till det riktigt så. Men är det viktigaste att signalera "du är då inte ett dugg intressant för mig" så är det väl... det är uppenbarligen en statusmarkör som sitter i ryggmärgen hos många...

Jag tycker detta bör belysas. Kanske det kan ge någon berörd någon liten tankeställare för framtiden att läsa om det. Kanske inte.

Det skulle vara skönt för många berörda om det kunde bli ändring på de bitarna i framtiden. Det kanske aldrig kan hjälpa mig att bli sedd som man, trots även med de flesta AS-tjejer uppenbarligen icke klickande spegelneuroner och därför inte tillräckligt positivt förstaintryck - men det kanske kan göra skillnad för andra män i framtiden.

(Jag har sett en profil på Spraydate för en tjej med AS och ADHD som var öppen om sina diagnoser. SOM hon fick svar rent allmänt, snygg som hon var, och SOM hon fick beröm av killarna i sin gästbok på sidan om att det var starkt att vara öppen om diagnoserna. Jag har som kille och öppen om min diagnos fått kanske två-tre meddelanden eller gästboksinlägg på fem år på Vilda Webben om samma sak...)


Moderator Alien: Tråd avdelad från kontakttrad-for-forhallanden-tillfalligt-sex-for-alla-kon-t23595.html

Och nu skrev jag detta som konstaterande av fakta och som jag uttryckligen skrev för att stämma till eftertanke. Det har ingenting med "bitterhet" att göra, utan handlade om ren information om hur illa det många gånger tyvärr går för att många är obetänksamma och respektlösa i sin attityd mot andra människor.

Men i de här sammanhangen är det ganska vanligt att inte se några andra nyanser än "bitterhet" när sådant här tas upp. Det är lite lustigt, det kallas mer sällan "bitterhet" när kvinnor talar om jämställdhetsfrågor eller om våldtäkter...

Pemer, om jag fick ett pm angående träffverksamhet jag eventuellt ville gå på och snubben i samma veva säger att han är singel skulle jag känna: Törs jag gå på träffen, eller har jag lovat honom någonting bara genom att dyka upp?

Skulle nästan kunna förstå en eventuell sådan tolkning, när du påpekar det. Men jag ser det som en otroligt ologisk koppling att se det så. Att han seriöst och ärligt håller i träffverksamhet å andra sidan skulle vara såpass knäpp i skallen att han skulle se det som att någon som kommer på hans evenemang har "lovat" något om att dejta privat.

Och jag ser ju inte hur det skulle vara enklare att tackla genom att skippa att svara alls. Öppen och uppriktig kommunikation är ägnad att främja förståelse människor emellan, och det var vad jag praktiserade. Att medvetet välja iskall tystnad är att medvetet välja att bidra till osäkerhet och missförstånd. Och den aktuella damens sätt att uttrycka sig i övrigt på forumet tydde bra mycket mer på skinn på näsan än någon enorm osäkerhet.

Men det var en intressant invändning i och med att den belyser vilken otacksam sits man hamnar i som en av de centralt träffansvariga i de här sammanhangen. Man skulle ju vilja tro att även en sådan person måste kunna få ha rätt att försöka hålla sig framme när någon som verkar intressant uttrycker att eventuell pojkvän sökes också, men den aktuella episoden belyste på sitt tragiska sätt att någon som jag snarare har hamnat i ett läge där jag mer eller mindre måste välja antingen eller. Och att valet att först visa intresse privat kommer att löpa risk att göra det för pinsamt för den andra parten att komma på något jag arrangerar i framtiden. Alltså helst undvika det.

Och när det gäller tjejer som redan frekventerar träffarna jag själv håller i tycker jag i varje fall själv att det känns som att jag uppfattas av många som något slags ledare som inte räknas, jämställd med lärare eller läkare som inte bör inleda något med elever respektive patienter...

Pemer, om jag skulle få information om en träff samtidigt som jag fick information om att personen som skrev var singel och/eller intresserad av mig, skulle jag känna mig obehaglig till mods. Jag hade antagligen svarat på meddelandet för jag ignorerar inte tilltal, det är otrevligt, men jag hade inte tyckt att det var behagligt.

Pemer, jag tror knappast att det är det faktum att du arrangerar träffar som håller brudarna tillbaka, är någon intresserad så lär inte en sådan sak hindra dem. Men det finns som andra påpekat både lämpliga och mindre lämpliga tillfällen att informera om detta.

Men är det här verkligen rätta stället att diskutera just det? Heikkalexi, vore det inte bäst att hålla tråden för enbart kontaktannonser, och sen ha tips och diskussioner omkring dejtande i separat tråd?

Abbreviation skrev:Pemer, om jag skulle få information om en träff samtidigt som jag fick information om att personen som skrev var singel och/eller intresserad av mig, skulle jag känna mig obehaglig till mods.

Samma här. Jag skulle varken gå eller svarat.

Ja, det får förstås Heikkalexi avgöra. Jag lade till det som kommentar till det hon redan skrivit, och hade förstås inte tänkt mig det som upptakt till någon diskussion.

Jag trodde ungefär fram till den där aktuella episoden att det skulle kunna antas påverka intresset för en lite, i positiv riktning, att man var en engagerad en i kretsen och höll i sådant som träffar. Men jag har sannerligen förstått vartefter att det är egalt eller i värsta fall snarare påverkar intresset i direkt negativ riktning.

Det är skönt att åtminstone få klara besked. Samstämmiga röster vittnar om att en träffarrangör i praktiken inte kan räkna med att kunna möta en partner, och att det är en fullt naturlig följd av kvinnors sätt att betrakta män.

Jag vet att det är en raljant tillspetsad beskrivning, men ni har ju lyckats med exakt den härskarteknik jag tog upp att jag var trött på, och i stället ville se mer ömsesidig respekt och ömsesidigt ansvar, precis som Heikkalexi hade skrivit om i inlägget jag citerade delar av. Den här diskussionen har ju kommit att handla om att skjuta över fulla ansvaret för att kommunikationen klickade i det fall jag nämnde på mig. Hon som hade annonserat om eventuell pojkvän hade inget ansvar för hur hon klarade av att hantera vilken sorts svar hon fick. Det är ju vad ni säger... Och det är ett ansvar jag tycker mogna vuxna människor ska vara kapabla att ta.

Det var för övrigt inte information om någon specifik träff att komma på det och det datumet. Det var ett uppriktgt intresserat svar på en annons i kontakt önskas-tråden eller om det var medlemmens eget första inlägg på forumet, där hon själv skrev att hon sökte vänner och eventuell pojkvän. Detta svarade jag på och nämnde bl a även att jag höll i AS-träffar och aktiviteter i Stockholm.

Likaväl som att kunna nämna något annat intresse eller någon hobby man har när man försöker presentera sig vid en sådan kontakt, så var jag så korkad att jag trodde att man kunde nämna en sådan fritidssyssla, just här på forumet till vars medlemmar och målgrupp träffarna riktar sig. Fånigt va? Tänk att jag inte förstod bättre!

Är det någon som i gengäld har några förslag på hur även en aktiv träffarrangör ska kunna bete sig för att knyta även den andra sortens kontakter? Eller ska man utgå från att det är kört?

Och om så önskas ber vi naturligtvis att den här diskussionen bryts ut till egen tråd.

Dessutom gällde det både vänner och eventuell pojkvän. Även där var jag förstås idiot för jag tror ju att man i sådana fall ska kunna svara om båda delarna - vänner enbart om det bara visar sig finnas kemi för det, och kanske relation om den kemin finns där. Men sådant har jag ju också lärt mig vartefter att man normalt sett snarare måste välja antingen eller på en gång.

Att verklig kärlek är något som växer fram ur vänskap, antingen mellan två vänner som aldrig varit något annat, eller genom den vänskap som två som blir förälskade och kastar sig in i en romans SKA lära känna varandra och hitta för att sedan ha som bas för relationen när förälskelsen väl klingar av - det spelar ingen roll, för det vet ju inte de flesta nu för tiden, utan tror att kärlek ALLTID bygger på förälskelse från början, eller tror att förälskelse och kärlek är samma sak.

Pemer, du begär att alla tjejer ska läsa dina tankar. Typiskt autistisk problematik.

Härskarteknik? Verkligen, Pemer? Härskarteknik, du tycker att det här är härskartekniker? Jag tycker du ska kolla upp vad härskartekniker handlar om. (Det jag skrev nu skulle kanske kunna klassas som sådant, det som skrivits förut? Nej.)

Ingen lägger över allt ansvar på dig. Folk säger bara hur de skulle reagerat. Man får ingen nackdel av att vara träffarrangör, heller ingen fördel. Det är inte sådana trivialiteter som gör att människor blir intresserade. Oavsett så är det bäst att hålla information om öppna träffar skild från inviter om annat - information ska ges objektivt och på samma sätt till alla medan inviter ska ske på tydlig privat nivå. Det uppstår problem om man försöker kombinera nytta med nöje, alltså sin plikt att som arrangör informera med sitt intresse som privatperson i en annan träffdeltagare. Jag tror du skulle tjäna på att separera de två delarna från varandra.

Tjejen som fick svar har väl ansvar för sina reaktioner. Hon har dock ingen skydlighet att reagera på ett visst sätt, t ex ett som du skulle gilla.

@PEMER

Den här tråden är INTE till för att diskutera någon/några personer eventuellt gjort dig besviken i dejtingsammanhang, utan detta är en KONTAKTTRÅD.

Jag har anmält Off-topicvarning på dina inlägg, för här är tanken att folk ska mötas, och inte skrämmas bort. Jag kan inte se något som helst:

1. Kontaktsökande
2. Konkret tips

till andra medlemmar här, förutom dina egna, privata åsikter om saker och ting. Det hör inte hemma här.

Det var inte heller poängen med inlägget, utan drog iväg i den riktningen pga svaren jag fick. Jag ville accentuera exakt det du redan hade skrivit, just för att jag tyckte det var väldigt bra skrivet.

Pemer skrev:Det var inte heller poängen med inlägget, utan drog iväg i den riktningen pga svaren jag fick. Jag ville accentuera exakt det du redan hade skrivit, just för att jag tyckte det var väldigt bra skrivet.

Det var snällt.

Pemer skrev:Det är skönt att åtminstone få klara besked. Samstämmiga röster vittnar om att en träffarrangör i praktiken inte kan räkna med att kunna möta en partner, och att det är en fullt naturlig följd av kvinnors sätt att betrakta män.

Vilka dumheter! Snarare borde du ha större chans eftersom det visar att du är driftig & ansvarsfull + att du därmed kommer i kontakt med fler än de flesta av oss. Om någon skulle vara intresserad av dig så är det ju bara för den personen att gå på en träff och se om tycke uppstår utan att det behöver kännas som en 'dejt'.

Vi är ju flera som träffats på det viset och vem som står för arrangemanget torde vara oväsentligt då. Men brudarna får förstås se till att visa det om de är intresserade, jag tror det främst var det som Heikkalexi menade.

Jag vet att det är en raljant tillspetsad beskrivning, men ni har ju lyckats med exakt den härskarteknik jag tog upp att jag var trött på, och i stället ville se mer ömsesidig respekt och ömsesidigt ansvar, precis som Heikkalexi hade skrivit om i inlägget jag citerade delar av. Den här diskussionen har ju kommit att handla om att skjuta över fulla ansvaret för att kommunikationen klickade i det fall jag nämnde på mig. Hon som hade annonserat om eventuell pojkvän hade inget ansvar för hur hon klarade av att hantera vilken sorts svar hon fick. Det är ju vad ni säger... Och det är ett ansvar jag tycker mogna vuxna människor ska vara kapabla att ta.

Det var för övrigt inte information om någon specifik träff att komma på det och det datumet. Det var ett uppriktgt intresserat svar på en annons i kontakt önskas-tråden eller om det var medlemmens eget första inlägg på forumet, där hon själv skrev att hon sökte vänner och eventuell pojkvän. Detta svarade jag på och nämnde bl a även att jag höll i AS-träffar och aktiviteter i Stockholm.

Och hon skrev aldrig tillbaka? Hon kanske inte var intresserad av just dig bara, helt oavsett vad du skrev? Man är inte förpliktigad att svara, även om jag tycker det tillhör normal hyfs. Men det kan vara svårt att veta vad man ska skriva ifall man inte är intresserad. Särskilt gentemot dig som inte riktigt vill acceptera att man som tjej har rätt att gå på sin instinkt.

Men Heikkalexi borde lägga till i sin dejtingtråd om han inte redan gjort det att man bör svara på inviter, även om det bara är för att tacka nej. Ingen förklaring ska behövas, man har rätt att säga nej ändå (gäller givetvis för båda könen). Den respekten tycker jag man kan visa sin medforumit, som kanske fått uppbåda mycket mod för att våga sig på en kontakt. Att lämna den i ovisshet är inte schysst helt enkelt.

Likaväl som att kunna nämna något annat intresse eller någon hobby man har när man försöker presentera sig vid en sådan kontakt, så var jag så korkad att jag trodde att man kunde nämna en sådan fritidssyssla, just här på forumet till vars medlemmar och målgrupp träffarna riktar sig. Fånigt va? Tänk att jag inte förstod bättre!

Men lägg av med den hånfulla tonen är du snäll.

Jag fattade inte att det var här på forumet. Om personen redan är medlem här så borde det väl inte vara något större problem att du nämner ett sådant intresse, beror lite på i vilket sammanhang. Om den är aktiv här så har den kanske redan noterat detta.

Är det någon som i gengäld har några förslag på hur även en aktiv träffarrangör ska kunna bete sig för att knyta även den andra sortens kontakter? Eller ska man utgå från att det är kört?

Nej, kört tycker jag inte du ska utgå från att det är. Jag tror inte det är träffarrangerandet som är problemet ö h t. Du har redan fått en del feedback förut, jag antar att du inte haft någon lust att följa de råd du fick då?

Ett förtydliganden till Pemer och Iridia:

Jag heter Henkkalexi, inte Heikkalexi...

Visst ska man svara på inviter, både om man vill tacka ja och nej.
Men att tacka ja/nej till en träff är inte samma sak som att veta hur man känner alla gånger.
Man kan mycket väl säga ja till att träffas, och sedan upptäcka att man inte trivdes så bra som man trodde med personen ifråga.

Ingen ska någonsin behöva känna sig bunden av något annat än fri vilja när det gäller personliga relationer. Man har alltid rätt att säga nej, men man kan göra det på ett schysst sätt.

Ursäkta felstavningen.

Bra med tydliga regler, eftersom många av oss kanske inte har en susning om vad som förväntas och vad man kan förvänta sig. Svårt nog redan vid ytliga bekantskaper, och ännu mer när det är något så känsligt som dejting. (Jag skulle helt klart behövt en handbok när jag var yngre, både för det ena och det andra.)

Pemer, en förklaring är inte en ursäkt. Jag kan tänka mig att hon inte visste hur hon skulle skriva (om jag försöker mig sätta in i hennes ställe). "Ska jag skriva att jag är intresserad av att komma på hans träffar men inte intresserad av honom?" "Ska jag bara skriva att vi ses på någon träff? Nej, då kanske han tror att jag egentligen är intresserad av honom." "Ska jag bara skriva att jag inte är intresserad av honom? Men låter inte det ovänligt, dessutom tror han kanske att jag är intresserad, om jag dyker upp på en träff." "Ska jag skriva att jag varken är intresserad av honom personligen eller av att komma på någon av hans träffar? Nej, det låter så hårt. Jag får fundera ut något bättre." Och dagarna går och efter en tid känns det inte längre aktuellt att svara, tystnaden får vara svar nog.

Precis så där svårt kan det vara om man är en aspie. Förresten vet jag att det kan vara svårt även för en NT-tjej. "Det är inget fel på honom, men jag är helt enkelt inte intresserad och kommer aldrig att bli det. Därför tackar jag nej till att fika tillsammans under någon förevändning. När jag tackat nej flera gånger borde han fatta."

Varför kvinnan inte är intresserad är en annan sak. Men det har givetvis inte med det faktum att du är träffarrangör att göra. Dina träffar är väl ändå inga alkoholindränkta NT-fester där folk parar ihop sig för förhållande el ONS. Eller utbytes det ömma/liderliga blickar som jag aldrig sett? Medan du som "värd" inte hinner med? Nej, olika kvinnor har sina olika preferenser, fast ibland kanske de inte själva vet vilka de är.

NT-tjejen igen: "Han måste vara intelligent, snygg och vältränad, ha humor och inte vara för mycket svensson men inte heller för udda. Vaddå, lära känna honom först, jag blir antingen förälskad på en gång el inte alls. Och är jag inte kär, så blir det inget."

Så haka inte aspigt upp dig på att du missar chanser pga du är träffarrangör. Du får ju ett större kontaktnät på så vis. Och många uppskattar dina träffar. Förstår att det kan kännas orättvist att andra får ihop det via dina träffar men inte du själv (ännu). Men det är fler som fortfarande är ensamma.

Edit: Lade till att tappat "inte".

"jag blir antingen förälskad på en gång el inte alls. Och är jag inte kär, så blir det inget"

känner igen mig

Jag behöver nog bli lite kompis först med den man jag ev. är intresserad av innan jag vågar träffa personen. Sen tar det nog ännu ett tag innan jag vågar fullt ut. Jag är oerfaren samtidigt skräckslagen.

kullan skrev:Jag behöver nog bli lite kompis först med den man jag ev. är intresserad av innan jag vågar träffa personen. Sen tar det nog ännu ett tag innan jag vågar fullt ut. Jag är oerfaren samtidigt skräckslagen.

Ja det är skitbra att lära känna folk om man ska träffa dom / börja gilla dom om det är nån man ska träffa irl och aldrig har träffat förut, kan det ibland vara bra att ha en nödplan också ifall saker går åt helvete, fast jag tycker det är jobbigast som ni för jag gillar nån då vi har samma intressen osv, fast jag inte tror den gillar mig tillbaka har försökt säga vad jag känner utan responsen jag vill ha tillbaka :p

Pemer jag gillar helt klart dina träffar

Enl. Tidigare inlägg känner jag för att tillägga (som f.ö aldrig varit på en träff av ngt slag) att om någon visade sig intresserad av en personlig träff i samma veva som en inbjudan till socialt samspel med andra skulle bli rejält förvirrad.

Troligen skulle jag också anta (förutsatt att inbjudan till träffen kom före det personliga) att orsaken till varför den här människan frågar över huvud taget är för att den vill stöta på mig.

Jag skulle inte vilja gå på den träffen i enkom för att slippa den där konstigheten som uppstår när en person som är intresserad befinner sig i samma rum.

Fast det är ju bara jag. Och jag hatar all sorts romantiskt kontakt överhuvudtaget. lackar ur fullständigt när folk stöter på mig så det är kanske inte bästa POVen.

Förstår dock det där med att "tveka tills det känns som att man inte kan svara för det har gått för lång tid". . . den har man gjort fler gånger än man vill medge.