- Tanken är att man ska göra mer av sådana saker som man upplever att den andra personen skulle uppskatta, i stället för att bara tänka på vad man själv vill. Det behöver inte vara saker som att köpa tio rosor, utan snarare att plocka upp strumporna från golvet, säger Hillevi Andréen, som gästspelar i Psykologifabrikens monter.

Det är meningen att man ska göra dessa små förändringar under några veckor, utan att säga något till den andra i förväg. Efter ett tag utvärderar man övningen och ser om den andra märkte någon skillnad och om det har gett någon effekt på relationen. Kanske har det visat sig att en väldigt liten­ beteendeförändring gjort skillnad - och då är det bara att fortsätta. Och även om det inte skulle ha märkts är det få partners som inte uppskattar ansträngningen.

För många par är kommunikationssvårigheter en återkommande anledning till bråk, men genom att lära sig så kallad validering kan man klara sig ifrån många av grälen.
- Det är lätt att glömma bort att validera känslor. Det handlar framför allt om att bekräfta det den andra känner, men kan med fördel kombineras med att lyssna aktivt och uppmärksamt. Det är ett enkelt relationsknep. Det finns till och med forskning på att kroppen utsöndrar mindre stresshormon om man blir validerad än om man inte blir det, säger Oskar Henrikson, psykologstudent och en av Psykologifabrikens grundare. Tänk dig att bussen hem är försenad en halvtimme. Du blir irriterad och arg. När du kommer hem berättar du det för din partner. Hur reagerar du om din partner säger att det var barnsligt av dig att bli arg? Hur reagerar du om han eller­ hon i stället säger att de förstår att du blev arg?

Även om man inte förstår den andra personens känslor är det viktigt att man inte ifrågasätter dem.
- Om man blir ifrågasatt i sina känslor blir man irriterad - att man har fått känslan är ju inget man rår över. Många gånger blandar man ihop känslan och det man gör av den, säger Oskar­ Henrikson.
Vad vi säger och hur vi säger det kan ha stor betydelse för hur vi lyckas i våra relationer. Staffan Sohlberg, som är professor vid institutionen i psykologi på Uppsala universitet, säger att man bör undvika utryck som "du måste"­ och "du borde."
- Det kan vara svårt att låta bli när man vill påverka någon åt ett håll, men det fungerar helt enkelt inte. Det är mycket bättre att vara öppen och informera den andra personen om hur man själv känner. Sen är det bara att hoppas att personen tar hänsyn till det, förklarar han.

Anledningen till att "du måste" och "du borde" inte fungerar är att någon hela tiden måste underkasta sig eller­ ställa upp.